世界上很多事情和很多人总有一段很“对”的时间，而除此以外，总是很长的阴差阳错的日子。

最近各方面的进展都很不顺利，这让我很不爽！

可是，

前辈们总是灌输我们：有条件要上，没有条件，创造条件也要上！！

领导总是说：困难？没困难谁找你！

朋友总是说：机会是自己创造的，等是等不来的。。。。

无奈，最近越来越感到很多事情力不从心，总是找不对切入点，总是差那么一点的默契，欠那么一点的运气。

我想这与心情很有关系，经历的事故增加了，心境也会渐渐的偏离了原来的路线，慢慢的，走进了一个迂回的困境里。

难道是我老啦？！呵呵

早晨老大跟我说，拜托不要再穿的这么休闲，工作这么多年的人了，好歹搞套职业装什么的。

想想要我每天踩着高跟鞋穿梭在还未完工的大楼里，我真的很心疼我的真皮套鞋。。。

4月30日，在全国都开始为伟大劳动人民的节日沸腾时，我有些垂头丧气。

 

很长时间没有更新空间了，我不得不承认从此发现自己其实是一个没有恒心，且很容易就被挫折打败的人。

 

同时发现，在现代社会，我需要更多的阿Q精神，否则迟早一天还不到30就会变得像老年人一样沉郁。

 

同时还发现，完成了本科学业，踏进了企业这才真正的开始学习。

 

最后，也许企业并不需要“人才”，当然也不会稀罕“蠢才”，最终需要的只能是“庸才”——中庸的“木”才。

场景：一个记者，小朋友A、B

记：小朋友，长大了想干什么？
A：卖烤红薯。
记：-_-|||||||

记：小朋友，长大了想干什么？
B：好好学习。
记：（欣慰状）然后呢？
B：上初中学习。
记：然后呢？
B：上重点高中。
记：然后呢？
B：上重点大学。
记：（兴奋状）然后呢？
B：读研究生。
记：（热泪盈眶状）小朋友你的理想很伟大，那读完研究生想做什么工作呢？
B：卖烤红薯
记：@#$%&$&*

 

这就是我们很多人不懈的为之奋斗的目标——一份平凡的，单纯的的工作和生活！！！！

 

上学的时候，我们一直以为自己可以一飞冲天，一鸣惊人。然而现实的生活让我们不得不看清：很多时候，很多人也许只能够是平凡的，默默的。而在这些被很多人所不齿的平凡背后，依然有着快乐、幸福和满足。

 

有的人跟我说，我要事业有成，事业的成功就是我最大的追求和理想。我问他们：什么是事业有成？是自己当老板，像比尔·盖茨一样名利双收，还是像李嘉诚一样腰缠万贯？或者当高级打工仔成为公司董事，或者在业界小有名气？很少有人能够回答。因为成功的标准太多，而每个阶段我们对于“成功”的理解都有所不同。也许我比较狭隘，我认为赚够1000万，且在工作中得到了足够的成就感就已经算是成功了。可总有人批评我：你太不上进，你怎么能够体会工作对于一个人的重要性？！

 

在我不长的工作生涯里，我见过一些为了往上爬出卖色相的人，见过小报告超人，见过马屁精，见过为了排除异己而用下三滥手段的人。。。。有的时候觉得自己已经麻木了。我想要的只是一份自己喜欢的工作，做自己份内的事情，拿自己应得的工资，享受自己创造的成就感。如果为了要得到更多，我希望能够通过实力和努力来获得，而不是放弃一些宝贵的作为人的尊严。所以，如果你觉得你的付出和得到不成比例时，也许你该为此据理力争，或者，目前的工作已经不再值得你留恋。一旦这种关系想通了，去与留，努力或放弃就变得显而易见了。

 

我曾经是个特别爱因为工作而抱怨的人，抱怨工作环境，抱怨上司，抱怨工资，抱怨客户。。。。每一件事都可能让我不爽！然而这些抱怨无法让我从这种烦躁郁闷的情绪中解脱出来，反而影响了我的生活，影响了身边人的情绪，让朋友和家人都变得很郁闷。很久以后我明白了，工作就是工作，工作不等于生活，更加不能取代生活。我们工作只是为了找到自己存在的价值，同时获得赖以生存金钱供给，它只是我生活的一个工具，我怎么能够被一个工具左右喜怒呢？现在我总是尽量的避免让自己再陷入之前的郁闷和抱怨情绪中，所以我尽量少的接触抱有这些情绪的人，同时在下班那一刻起不再想与工作有关的任何事情，我需要回归到生活中的真实自我。

 

其实，我很想拥有一份卖烤红薯的工作，简单而目的明确。然后有大把的时间在午后温和的阳光里阅读，休憩，经营自己的生活，经营自己的心情。 

睁开眼睛时已经是11：20了，就算是周末，我的懒觉似乎也有点过了。

 

收拾了一下散落在椅背上的衣服，把它们统统丢进洗衣机了。今天是个不错的晴天，气温还算舒适，于是觉得来个大扫除！

 

首先收拾的是堆满乱七八糟东西的桌子，真想不到在这小小的桌子上竟然让我捡出了一袋子的垃圾（这可不是我平日疏于整理哦），仔细一看，大多数是各类的发票和帐单，接下来是一些空的化妆品盒子。原来我大多数的工资都贡献给了这些华而不实的东西，呵呵！真希望多花一些钱在绿色植物或喜爱的绘画上，可是大城市的工作让我没有时间关心这些。

 

叠好衣服，整理好桌椅，接下来就是扫地工作了。我不明白，我几乎每三天扫一次地，但是为什么地上还是有这么多的灰尘！！我拖了两次地，但效果不实很理想，以为拖把带出了更多的赃物，真是让我头疼！！好在用纸巾就可以解决这些瑕疵了，真是佩服自己的办事能力阿！！

 

现在好了，房间干净整洁，又是一个可以窝一整天小天地了，下个星期开始要进行我的伟大工程了！哈哈哈！

 

干活的时候太热了，结束后开始吹空调，结果现在有些鼻塞了：（

 

酝酿了、思索了、痛苦了、折腾了一个月，淘宝的小店终于还是开张了。

你们大概想着：小样，你也开始搞副业啦？没办法呀，生活的重担就这样无情的压在了我的身上，我连选择的余地都没有！不扩大点经营范围，增加点产量，怎么应对这瞬息万变的市场经济？

话不多说了，都上来看看吧，看上了一定要买哦！

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我换过很多的英文名字，不知道为什么没有一个让我满意，大概因为这是可以由我自行更改的代号吧，不像户口本上的那个--无特殊理由不得更改。

 

最近的一次也是最长的一次，我让自己叫做Rachel--当然这绝非因为看了《Friends》。于是我开始在各大网站上用这个洋名字注册，却发现：此用户名已不可用，看来，它还是不够特别呢。于是乎我篡改了它的拼写，用做了R"e"chel。

 

可麻烦又来了，人事经理和客户都不约而同地问道：你是不是写错了你的名字？俄滴神啊上帝以及老天爷--当然不是！我只是，想让自己特别一点。可是几乎每一次，我都要友好的指出固执的名片制作员将我的E写做了A，为此我遭了不少白眼-_-|||有一天，甚至连我的外籍主管也来跟我说：It's not polite to treat your name that way!

 

OK！也许一开始我就不该在名字上动什么脑筋，它只是一个符号，只要让别人能够识别并记住就可以了。为了节约名片制作员的劳动成本，同时也为了treat my name politely，我让自己叫回R"a"chel。一切的与众不同和超凡脱俗最终都要向社会的价值标准低头，因为我们是社会性的动物，而社会是我们赖以生存的空间。

 

这不，最近还有人提议我叫“VC”呢，因为这符合我中文名字的发音规律。可转念一想，如果和我的姓联系起来，那我不是成了VC·D？！

 

 

早上醒过来的时候，我就发现自己陷入了一种极端的慵懒中。也许是目前的空闲让我变得有些麻木了。就在去年的这个时候，我在为辞职而焦躁，然后又为找寻工作而焦躁，可今年的这个时候，我已经不再为找不到工作而焦躁了，尽管我现在依旧没有工作。不是因为我的退路太多，当然也不是因为我有了更让我专注的事情，我只是变得无所谓了--无所谓开心或失望，无所谓拥有或失去。

 

上个周末晚餐后，溜达在南外滩潮湿的地面上，远远的望着对岸的东方明珠和金茂大厦努力让自己在越来越多的写字楼中凸现出来，我明白我来到这个城市已经7年了。看着许多游客即使在下雨的恶劣天气中依旧兴致高昂的在江边留影，留住这个城市的影子，留住这一刻生活的影子。我花了两块钱做摆渡--现在都叫“轮渡”了，那种靠人力来“摆”的日子已经过去了，可我依旧喜欢叫它“摆渡”--横穿黄浦江到达北外滩。这边的安静了许多，江边刻意做的锁链围栏很巧妙的营造了上海骨子里的那种小资情调。坐在最靠近围栏的座椅上，把脚搭在那要换得锁链上是种很好的放松，吹着带点腥味海风，顺便欣赏一下对岸的风景--那里才是人们梦中的上海，繁华的街道，喧闹的夜生活，还有灯火辉煌的高楼大厦。

 

我放了一把椅子在院子里，迎着早晨的阳光。这里让我温暖，让我可以安心的翻开小说读上那么几页。这种状况让我想起读书时的情景，不同的是，那时的我总是坐在草地上的。前两天小娴说她也辞职了，没想到她这么有忍耐力的人也离开了，多少让我有些吃惊。和她通了电话，她邀我同去旅行，可我怎么也想不出个散心的去处--其实失落时我总是宁愿一个人缩在屋子里的，在那里不会被打扰，也不会被伤害。可她不同，也许换个环境生活对她来说更容易忘记现实的压力吧。

 

猪年的春节后，我发现许多的伙伴都改变了，变得成熟了，变得现实了。哥哥跟我说，人总是要变现实的，因为这个世界这个社会并不是一个永远的幼儿园，我们总有毕业的一天。跟我说这些时，觉得他有些无奈。突然想起不知在哪里看到的论调：人都是不想长大的，社会的艰辛却逼迫我们成为大人，但在某些时刻，我们依旧希望保留自己孩子的纯真。

 

我又开始接着写我那篇没完没了的大学回忆录，而事实上，很多的细节都已经模糊了样子，我不知道该怎样继续，也不知道该怎样收尾。

谢小盟：老汉，有钱没得？
厂长：就这么多咯！！
谢小盟：有卡没得？
厂长：你个败家子！你以为你老汉是开印钞厂的啊？你跟我滚！！
谢小盟：（边躲开老爸打边向门口走去，顺手将空钱包放到旁人手上，对那人说）失去理智了~

 

这句台词绝对的经典，每次回忆起来都有着不同的味道。与此同时，这句台词有着极高的实用性，在拥挤的公车上，在浓烟滚滚的马路上，在老是抛锚的地铁上，甚至在夜深人静的公园里，只要碰到大小脑短路的人，你都可以用一种极其轻松的语气——最好面部有点微笑——和旁人说：“这人失去理智了~”绝对比你头上冒出三根线来得高雅，来得有档次。

 

那么在办公室里是不是也能运用这句经典对白呢？
当然！！！再适合不过啦！
看到因工作抓狂的同事们，因利益分配不均大打口水仗的主管们，为了往上爬众叛亲离的小组长们……只要你还尚存理智，大可以蔑视的说：“失去理智了！”

当然也有好的一面：如果为了舒缓压力而变成了购物狂（仅限女生哦），害怕健康流失而变成运动狂，渴望知识而变成了阅读狂——这年头的“狂”实在太多了——的话，看着自己疯狂的结果如果你幸福的笑了，别忘了自嘲

一句：哈哈，看来我是失去理智咯^_^

 

就在刚才，我看到老板头上乱茅草的发型我就知道今天又是一个黑色的星期五。恕我胆小，为了我微薄的工资我必须忍气吞声，我只敢对着她的背影悄悄地说：知道理智是什么啊？

小的时候一直以为是近“猪”者“赤”，还一度苦恼怎么和猪近了就会变得一丝不挂……后来才知道，原来和猪无关。

 

不知道词典上怎么解释这个成语，据我的理解，它说得就是跟好的东西在一起自己也会变得好起来。这大概就是所谓的环境因素影响吧——很多东西父母给不了，那就只有从环境中索取咯。

 

常常看到漫画或照片中的宠物们都和它们的主人及其神似，那一颦一笑，眼波流离，甚至发型（毛型）都仿佛按照主人的方式copy过来，让人忍俊不禁。翻开报纸，有报道说某人成了著名的音乐人，这全归功于小的时候住在音乐学院旁边。于是我想，是不是跟诗人住得近就可以出口成章，跟射手做邻居就能够百步穿杨？如果真是这样，我多希望能够和百万富翁住对门啊！

 

和老板相处了这么长时间，我没有变得像老板，倒感觉做事猥琐了许多。这是不是物极必反的道理呢？

 

和舟在一起两年，我也没有比以前更有文采，他倒是比以前聪明了不少<=^_^=>

 

哈哈，看来，这个“朱”一定要货真价实才能让周围的一切都红起来啊！

 

 

 

下雨了，你在那边会担心我吗？

我害怕这种阴沉的天气，沉闷的雷声，让我闷得发慌。

虽然今天的心情很好，但看着灰蒙蒙的天空，不禁让我惆怅。

整个下午我都在安静的听音乐，听舒缓的，深情的。

此刻，轮到了《别问》。

前奏的口琴旋律让我怀念起家乡，怀念起无忧无虑的中学时代，甚至怀念起同学间相处的亲切。我似乎闻到了空气中的熟悉味道，淡淡的却强烈的冲击着我的神经，让我有一种想马上飞回去的冲动。

在我离开的六个年头里，我第一次如此深刻的怀念一种气味，一种心情，如此强烈的渴望一份亲近，一种关怀。我是如此轻易的被怀念打倒了。

 

 

 

很久没有到这里来了，今天在打开页面的一瞬间，居然被吓了一跳！

刺眼的色调，粗糙的画面质量，还有这些不够矜持的大字……

为什么这么多的事物总是在人们认为它最美好的时候，突然换个自以为前卫的造型出来吓人呢？

比如厨师总喜欢在推荐菜式上添加新的调料，设计师总是喜欢在经典款式上添加新的配饰，然后纷纷在尝试失败后宣布：品牌老化了……

以我的认为，既然已经是好的东西，就索性保留它的美好形象，放过它吧，要开涮也拿些半生不熟的才好啊！

因此：

为了表示对这种换蛇添足行为的抗议，决定本周不在这里留言了！

如果阳光能够蒸发所有的忧郁，天空还会黑暗吗？

如果风能够吹走所有的忧伤，天空还会有云吗？

如果天空没有了云朵，还会下起雨吗？

如果没有了雨，我还会哭泣吗？

在这一刻，这个迷茫的路途上，我还能看见绚烂的彩虹吗？

在天边，一滴一滴落下鲜艳的色彩

等待我，用笔沾取

描绘出另一个斑斓的人生

蔚蓝的海洋 不是我的

干净的天空是我的

 

奔腾的江河 不是我的

安静的高山是我的

 

灯红酒绿的生活 不是我的

草地上的梦境是我的

 

躲在别人看不到的地方 我有点安心 

那种沉默的 好奇的眼神 是我的

那种软弱的 动摇的信心 是我的

那种天真的 幼稚的想法 是我的

那种思念的 悲伤的眼泪 是我的

 

这个世界属于我的太多 太多

我放弃的也太多 太多

我需要你

在被人关注的广场上

 

而你是我的

你 又不是我的

      开始新的工作已经半个月了，居然有些浑浑噩噩。有人跟我说，看你现在的样子好像很迷茫，以前话很多的，现在居然有些沉默了。怎么办？作为一个新手，一个新人，低调总是显得特别重要。

      有一段时间，不知道自己在干什么，怎么干，为什么干，这是个让人沮丧的状态。没有成就感，没有危机感，更没有兴奋感。

      就是在这样的状态下，生活突然击中了我的痛脚，在右边，脚踝上，痛的一发不可收拾。这是个旧伤，很多年了，一直潜伏在这里，等待着刺激我的最佳时机。

      不知怎么的，这次的疼痛特别的厉害，几乎让我无法入睡，无论用怎样的方式都不能出现一种“舒服”的状态。几次想到不如起来看世界杯吧，后来都作罢。看来我不是一个行动派呢～

      虽然我是一个很有忍耐力的人，但是，还是让这痛苦早点离开吧。

     

      这样一个雨天，又是潮湿阴冷的气氛，有些压抑。

      为什么所有不好的事情都发生在雨天？《分手总要在雨天》，《忘情冷雨夜》？或者像电视剧中的经典桥段：一个人被冤枉了，她/他冲出屋外，对天高声的呐喊：”天啊！这是为什么？！“这个时候天空总是很配合的下起倾盆大雨，并伴有强烈的闪电和雷鸣。

 

      我喜欢这样的雨天，云层很薄，甚至还能看见阳光和蓝色的天空，路面上有些潮湿，空气中有细小的雨滴，抚过脸庞，有些痒。

      这使我觉得清醒，使我觉得愉悦，使我觉得空气也活泼了起来。我可以不必撑伞，独自在街上徘徊。选个安静的处所，听着mp3，悠闲的度过一个下午。

 

      这样一个雨天，淋湿了我的裤子，模糊了我的镜片，而我撑着伞，却不知将去往何方……

      记得在《敏豪生奇遇记》（也叫《吹牛大王历险记》）中有这样一个场景：一天男主人公穿了一件皮草上街，不巧就碰到一只疯狗扑来，情急中他扔下皮草躲了起来，疯狗扑咬了皮草很久才离开，他迅速的捡起残破的衣服逃回家中。过了几天，他听见衣柜中有奇异的声响，于是他打开衣柜，只见那件被疯狗咬过的皮草在疯狂的撕咬周围的衣服。第一次看这个故事的时候还小，虽然知道这是不可能的事情，但还是觉得“狂犬病”是个可怕的东西，只要稍不小心就可能被它毁了。

     

      得了狂犬病的狗有什么症状呢？首先是怕水怕光，证明了这种病的黑暗性——见不得人啊；其次是舌头出现紫色的斑点，像长了疮一样，证明了这种病的恶心性——自己不爽就要折磨别人；然后就是见什么咬什么，撕咬之狠，令人发指，证明了这种病的危害性——我是疯狗我怕谁？最后也是最可怕的，那就是被咬的都会染上同样的病，不久也会变成一只纯粹的疯狗，证明了这种病的传染性——我死了你也活不了！

 

      然而疯狗在初期还是十分注意伪装的，除了尾巴不再能欢快的摇动以外，一切都与正常狗一样，甚至它还会温顺的从你身边走过，并且不经意的给你一个友好的碰触。如果这个时候你就满心欢喜的向它伸出友好的手，那你惨了，因为你看见它那斑斓的舌头时已没有时间保住自己的手了。不过就是在这个时候，很多人还是不相信自己遇到了一只疯狗，他们幻想它也许只是一只可爱的松狮而已（据说这种外表凶狠内心温柔的狗狗，有一条可怕的舌头……），或者说服自己它就是一只松狮！

 

      于是这个伤口留了下来，因为没有什么症状所以没太在意。然后你又碰到了这只伪装的疯狗，再一次的你被咬了，并留下了伤口。就这么许多次，你开始反抗，躲着疯狗，或者把它赶走——或者，只是默默的忍受被咬的事实。可接下来不久，你出现了怕光怕水的症状。起初你欺骗自己只是突然患了白化病——这是个自欺欺人的方法很滑稽却很有效，你又可以像正常人那样生活了。可这个骗局维持不了太久，当症状越来越显著，你不得不承认自己患上了狂犬病，可这不是结束，你要报复！也许是由于病本身有让人发疯的特性，也许你觉得自己不应该独自拥有这种令人生厌的病，你要报复，报复那些你讨厌的人，那些伤害你的人，或者只是一些陌生的无辜的人。于是你用伪装的方式接近他们，并成功的报复了他们——其实狗也是这么想来着。这时你才真正的变成了一只不折不扣的疯狗。

 

      为什么我们总是不能正视一些正在伤害我们，或者可能伤害到我们的事情呢？为什么我们在受到伤害的时候不是想到保护自己，而是首先想到欺骗自己呢？为什么当我们明确知道自己受到伤害时，不是想到反抗，而是首先想到忍耐呢？这是一种本能的自我保护意识吗？不！这是我们的惰性，我们的奴性，我们宁愿委屈自己也不愿意改变现状的懦弱。

 

      知道故事的结尾吗？据这位主人公说：“我满怀心痛的举枪了结了这件得了狂犬病的大衣。”

 

      最近我也发现了一只疯狗，而我居然一直拥有一件被狗咬过的皮草！！我决定来个了结，就在今天！虽然我没有与疯狗搏斗的能力，但我可以毫不犹豫的解决这该死的皮草！

 

      Ps：我们还是不要和疯狗搏斗的好，据说：只有疯狗才会与疯狗搏斗，捕狗队的同志都是用子弹或毒药解决问题的……

      不想说话，觉得有些低落，不自觉的，最近叹气的时间越来越多了。是不是到了24岁这样的年纪，都会开始有各种各样无法挥去的困扰？

 

      今天突然很想唱歌，独自听mp3的时候，唱出的声音特别的高亢。可是，和谁去唱？去哪里唱？唱多久？一系列的问题涌了上来，思前想后，还是作罢。有的时候，我们总是被一些现实的问题绊住，不能放手做自己希望的事情。

 

      想开家小店，放上自己喜欢的商品，招揽各式的客人光顾，可资金在哪？万一失败了，该怎么过活？想去学钢琴，可对工作没有帮助，而且价格颇高，学会了又能怎样？想辞职休息一下，等到状态变成最优时再重新上岗，可如果重新找工作不顺利呢？如果状态更差了呢？天啊，每当我们面临选择时我们总是要同时面对这些问题，我简直有点受不了自己的婆妈！而这，只是因为我们越来越现实了吗？

 

      生活的压力，竞争的压力迫使我变成了这样。前几天你跟我说，发觉许多人都变了，变得不似从前那般单纯了。我马上就想到了自己，我也不似以前的单纯了，因为我的想象力日渐匮乏，甚至已经无法在脑海中勾勒出“美好”的概念。你问我为什么不再画画了，事实上，我觉得我再也不能用铅笔创造那些优美的脸蛋和形体了。单纯，一个让我好向往的词组。

 

      我常常担心未来，你可能并不明白这是为什么。未来，我担心不能拥有一份体面的工作，担心不能拥有一个美满的家庭，担心不能保持健康的身体……我不知道这些恐惧从何而来，也许我患了严重的安全感缺失症，或者——我是一个无可救药的完美主义者。

 

      写到这里，心情竟然轻松了许多。昨天有个人问我是不是85年生人，我不禁笑了起来，他已经不是第一个这么问的人了。也许我真的有张娃娃脸，有时穿职业装都像一个假装成熟的学生。可我知道，我的内心已经不像外表这样年轻了，有时甚至有些老态龙钟了。

 

      如果现在我握着成功的钥匙，我会高呼：赐予我力量吧，乘我还年轻！！

 

      大概是吃了感冒药的缘故，整个下午都在一片恍惚中度过，反映速度大概只有平时的1/100。许多人在我面前来去，聊天，咒骂……我都不能捕捉到任何信息。

      突然觉得有一点心慌，这种百无聊赖的状态让我有些害怕，一种被遗忘被丢弃的感觉涌了上来。我在哪里？在干什么？我竟然没有办法回答。我有点紧张，感觉自己像一只猥琐的寄生虫，躲在寄主的身体里窥视这个世界。又是这种昏沉的感觉袭来，整个世界很安静，我仿佛局外人，眼巴巴的看着它上演各种剧目。

      几乎是飘进了地铁里，这个弥漫着污浊空气的巨大玩具，我从没像现在这样厌恶它。一张张脸、一个个站台仿佛影片快进似的从窗口飞过，我只渴望赶快逃离。

      终于到站了，科技馆。我喜欢这个地铁站，宽敞、安静、有风。我走在还有积水的木板路上，心情变得轻快起来，所有的抑郁随着口中呼出的白雾散去。原来我是这么的情绪化，我不禁笑了起来。略带阴霾的天气真好，让这个城市冷静，安详。

      深呼吸，此刻，我的心情平静。我说过要学会快乐的生活，不是吗？

      在远方，我画了一朵云彩，有些泛白，或许是淡淡的灰色，这都不重要，重要的是，它会继续的漂流，到更遥远的地方，到更接近太阳的地方。